Antes assim...

Este mês é o primeiro. Há sempre o começo de algo, e eu estou a começar do zero, outra vez, no espaço de dois meses. Deverá haver alguma razão para que Ele lá em cima tenha resolvido tirar-me tanta coisa ao mesmo tempo. Deve ter achado que seria mais fácil, porque resolveria tudo de uma vez. A ser assim, resta-me a esperança de que nos próximos tempos não me volte a tirar mais nada...

Vamos ser só dois. E que dois!!

O que dói mais? A sensação de impotência, de estar a ser enganada, da falta de sinceridade, a desconfiança, o desespero, o medo, a incerteza... Conjugo momentos de uma força interior que nem eu percebo porque a sinto. Às vezes parece que sinto alivio, que vou lançar-me numa aventura boa, que daqui só pode resultar alguma coisa boa para mim. Mas é só às vezes. Porque depois dói. Dói não saber a verdade. Dói supor qual será a verdade. E aposto que me vai doer saber a verdade...

A minha vontade era fechar os olhos, dormir sem sonhar, acordar e ter passado uns 3 meses. Ter uma situação profissional estável e sentir-me descansada financeiramente. Sentir o coração a sarar e não estar a pensar no mesmo durante tempo a mais. Conseguir não sofrer por pensar no que aconteceu e porque terá acontecido. Não me sentir traída nem humilhada. Ser uma mulher forte e bondosa e suportar a ausência do meu filhote de ânimo leve. Se eu conseguisse isto em 3 meses... ou em 4, sei lá... mas que não demore, porque agora está a doer demais. Mais do que queria. Mais do que deveria. E ainda nem acabou...  

ANO NOVO... VIDA VELHA!

Vou embora...

Dás-me um beijo?

Porque é que havia de te dar um beijo?

...quem disse que era? Se alguém o disse, devia ter bebido um copo a mais. Ou estava embriagado de paixão. Viver é difícil, para todos. Por isso, cada qual vai desenrolando o seu rol de penas, vai carpindo as mágoas, vai pensando no que podia ou devia ter feito e não fez... no que acha que devia mudar e não muda. Mas pesando bem, se uma pessoa não tivesse nada que lhe dificultasse o seu viver, às tantas, viver não tinha tanta importância. É por isso que não consigo perceber como é que alguém tem coragem para acabar com a própria vida, seja lá por que razão tenha sido. É por isso que me sinto tão egoísta e idiota quando em momentos de desespero interior penso que seria melhor desaparecer... e depois arrenpendo-me de o desejar. De pensar que se fosse assim "de levezinho" seria melhor para todos. Não que fosse eu a fazê-lo porque, como disse, não teria coragem, mas que acontecesse... E depois, só depois, vejo o quão estúpido é aquilo que penso. Lá está. Uma pessoa não se embriaga só de álcool. Eu cá preferia andar sempre embriagada de paixão, mas às vezes a vista fica turva... mas é das lágrimas. E fico embriagada de tristeza. E é neste estado que penso as coisas mais parvas. Mais valia beber um bom champanhe!!

Viver é bom. Cheirar o cabelo do meu filho equivale a anos de vida. Assim como vê-lo sorrir, crescer, aprender, ensinar-me, brincar! Viver para mim é sentir o cheiro da terra molhada, olhar o lume na lareira, ficar paralisada a olhar para as luzes da árvore de Natal e viajar no tempo para trás, sair para a rua num bom dia de nevoeiro. Tudo isto me faz sentir viva. E há dias em que preciso de levar assim um abanão e sentir qualquer destas pequenas coisas, para pensar o quanto é bom estar viva para as poder sentir.

Hoje estava um belo dia de nevoeiro. O meu filhote foi elogiado na escolinha, porque lá comporta-se como "um pequeno homenzinho", palavras da professora. A tristeza foi engolida, e ficou lá bem no fundinho. Eu sinto-a, mas mando-a passear. Eu sou mais eu quando a domino. Que se lixe a tristeza e tudo o que a causa. E é assim, agarradinha com muita força às pequenas coisas que me fazem sentir viva que eu estou a viver. É que nunca se sabe quando dá uma "sulipampa" a uma pessoa!!

Não, não é do além!!

Ultimamente pensar no meu blog diariamente e sabê-loàs moscas, parte-me o coração... mas o tempo escacou, depois veio a inércia, o desleixo, enfim...

Pior ainda é voltar e ter como principais noticias o facto de ter sido despedida de forma injusta e ter um filho a fazer duzentas mil birras por dia!

A parte boa, são os novos projectos que se avizinham, a ajuda que o marido tem dado nesse campo e o apoio incondicional dos verdadeiros amigos.

Para esquecer as birras do menino pipoca, e consequentes ralhetes-castigos-gritos-e-percas-de-paciencia-que-até-eu-a-perco... vale-lhe as meiguices e os mimos que me dá, a coisas engraçadas que diz, as coisas horrorosas que aprende na escola e a que tenho de estar sempre atenta - aprende com cada palavra... - mas que encara com uma ingenuidade que ao mesmo tempo é engraçada, e o facto de estar lindo, lindo, lindo! Ah pois claro, continuo a mesma!

A destacar que amanhã é dia de primeiro passeio escolar. Sim, vão para bem perto. Sim, o lugar é giro e, aparentemente, tem toda a segurança. Sim, o meu numero de telemóvel vai escrito na mochila, no casaco, e não sei se não o vou escrever no braço da cria!!! O pai de inicio não achou boa ideia, eu incentivei e agora... pois, agora eu que me dane mais o sentimento de mãe leoa, já preocupada e a imaginar disparatares tão grandes como o autocarro em que eles vão. Meu Deus, o autocarro... Bom, estou desertinha que ele vá e, principalmente, que ele venha, feliz, contente, cansado, e INTEIRO!!

Terei de dar uma boa justificação para não parecer sonsa. Mas aviso que não tenho grande capacidade de argumentação hoje, por isso sai a verdade das verdadinhas que não consigo pensar para inventar...

Consulta de Nutrição - não me lembrava do ultimo registo de peso, mas estava convencida que rondaria os 66kg. Mentira. O ultimo registo era de 68 Kg e só isso me permite dizer que estava errada, e que afinal perdi 2kg! A querida Dr.ª ainda me disse que agora a perda seria mais lenta, que o exercício físico ajudaria muito, e para continuar que estava muito bem!

Ora eu sinto-me lindamente, e fiquei agradavelmente surpreendida, tendo em conta que achava que não tinha perdido peso significativo, que não faço exercício e não tenho seguido a dieta rigorosamente! Este dois kgs foram uns queridos, uns fofos, e podem ir embora de vez que eu deixo sim?

Próxima consulta em Novembro.

Exercício físico - Na piscina com o pipoca, conta?? Ah, 2 dias a saltar à corda... consigo 3 series de 30, com pausa para conseguir respirar, e acabo morta e com cãibras!

Este fim de semana dormi pouco. E está oca... tão oca, a minha rica cabeça!

Ia para o trabalho, mas estava no sentido contrário. Vinha a acelerar e bem. Vi uma velhota de costas na passadeira, no meio da minha faixa de rodagem, um homem lá perto, e mais um grupo de pessoas na borda. Olhei e achei, sabe-se lá porquê, que eles me veriam e que se desviavam. Continuei a acelerar e passei por cima da velhota e do homem. Tive a mesma sensação de há uns tempos, quando atropelei um gato (e isso não foi um sonho). E no fim cai-me uma pele de coelho esfolado no vidro do carro!

P**** que pariu o sonho (portanto, a p**** é a minha cabeça)! Acordei aflita, assustada, e fechava os olhos e só via caras cheias de sangue... caraças!

- É dia de ir à consulta de nutrição!

- É dia da nutricionista se aperceber que não devo ter perdido nem uma grama!

- A minha tia comprou 3 cordas e agora é ver quem salta mais, ela, a fofinha ou eu!

- É dia de informar a nutricionista que finalmente vou fazer exercício físico. Nem mais... vou saltar à corda!

- Vou à consulta com o marido, logo...

- ... é dia de canudos no cabelo...

- ... e potencial ataque cardíaco!!

Não gosto de confusão. Multidões e olhares indiscretos incomodam-me. Detesto entrar  nalgum lado e sentir olhos postos em mim. Despercebida é a palavra maravilha, e um estado que me faz sentir tão bem... depois há a questão dos cheiros, e do tocar, e dos beijos. Pronto! Da fama de antipática e anti social não me livro. E depois pasmam-se e ficam de queixo caído quando me conhecem e percebem que falo pelos cotovelos, que tenho sempre assunto e que, afinal, ah pois é, até sou simpática pá!!

Mas depois uma pessoa vai ao correio da vila. Faz calor, o ar condicionado tem 200 anos e é um caixote de madeira castanho escuro... a porta fica aberta, claro!! Está fila até à porta (felizmente sou a última) e é dia de se levantar reformas e afins. Chamem-me esquisitinha, madame ou o raio que me parta, mas aquele cheiro meu Deus!!! E de vez em quando lá me tinha de lembrar que estava com a sensação de que ia desmaiar a qualquer momento porque já não respirava há um bocado. Obriguei-me a respirar de vez em quando. Aproveitei para inspirar fortemente quando passou por mim uma conhecida cheirosa! E consegui superar a historia de vida da senhora que estava na fila, mas resolveu chegar-se ao meio do posto e contar como tirava o xixi ao marido 3 vezes ao dia (referiu o facto umas 6 vezes) e como o mesmo era operado de 6 em 6 meses, e lhe punham um aparelho nas costelas, e puxa dali, e estica dacolá... ó minha senhora, que eu tinha mesmo era vontade de abrir a boca para a mandar calar, não me tivesse divertido também o ar incrédulo do senhor que estava à minha frente, a olhar fixamente e de boca aberta para a figura!!!

Hoje o chefe foi um querido. Todos conhecem a minha fobia, que não o é verdadeiramente. É dia de mercado cá na vila. Pediu à colega, a minha rica amiga P., para ir ela ao correio. Obrigadinhas... foram uns fofos!

*Qualquer dia escrevo para a Maria, a revista, claro! Não sei é se há secção para este tipo de duvidas tão... ridículas!

Nunca mais me lembrei que os invejosos não me lêem o blog... Olha, que leve o raio, fica o desabafo!!