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Terça-feira, 30 de Setembro de 2008

QUE MEDO!!

Hoje apanhei cá um susto!! Vinha descansadinha à hora do almoço deixar o meu filhote em casa da minha mãe. O filhote até vinha a dormir. Quando já venho a entrar no portão do jardim da minha mãe começo a ver uma coisa a balançar do meu lado esquerdo, a escaços centimetros... MEU DEUS! UM A-R-A-N-H-Ã-O!!!! Ia morrendo. Desviei-me o mais que pude, acelerei que nem uma doida por entre o portão em que a carrinha passa não muito à larga. Parei. Armei-me em valente (tinha que ser...estava em pânico mas não tinha por onde fugir e o meu filhote estava lá atrás...) e saco de um lenço de papel para matar o bicho!!

 

Claro está que, com o medo que estava a sentir, atrapalhei-me toda, e como me mete muito nojo quase  não conseguia tocar naquilo. Conclusão, batia sempre ao lado do bicho, que acabou por fugir e meteu-se entre o vidro e o  plástico do carro!! GAITA, AGORA PODE APARECER OUTRA VEZ....

 

A minha mãe ficou com o carro à tarde, pedi-lhe para tentar achar o bicho e acabar-lhe com a vida (desculpem os termos, mas tem que ser)!!

 

AI QUE SORTE!! Quase me estampava por causa do raio do bicho!

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publicado por Antes assim... às 16:53

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TÃO BOM...

Às 5.00H acorda, mama, deito-o e rebola, rebola... à espera que volte o sono. Nisto levanta a cabecita e diz-me "Bdia" (Bom dia)...

 

À hora do almoço, preparava-me para vir trabalhar, vou à casa de banho fazer um xixi e, já sentada na sanita, vem ele a correr muito de dedinho levantado, aponta para mim e diz "pipia" (pi pi). E eu pergunto-lhe a apontar para a fralda "E tu tens o quê aqui?" Ele agarra a fralda, encolhe os ombros e com um sorriso malandro responde "a piuia"(a pilinha)!!!

 

 

sinto-me:
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publicado por Antes assim... às 14:27

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SER BOA PESSOA...

Hoje questionei uma amiga aqui do trabalho sobre a razão de não conseguir ser uma pessoa melhor?

 

Ontem o marido, no fim de jantar disse-me que ia ligar à mãe para saber se tinha recebido faxes para ele e que ia lá com o menino "tudo bem mor?"... "Sim..." respondo eu já com um semblante carregado, e a fazer um esforço descomunal para que ele não perceba. Ele liga-lhe e diz "Riqueza?...." e pronto, fervo por dentro. Depois prepara-se para ir, brinca comigo e não consigo retribuir... sou tão má pessoa.

Disse que não se ia demorar, começo a limpar a casa para ver se o tempo passa mais depressa... mas nestes momentos o tempo passa sempre muuuuito mais devagar. Foram 40m que me pareceram 2 horas, e um nervoso miudinho que me consumia e me deixava sentir a minha própria raiva. Sou tão má pessoa.

Ele chega sorridente, eu não consigo disfarçar que acho que demorou muito, que são quase 22.00h e o pipoca já devia ter ido dormir... mas no dia anterior viemos de casa da minha mãe às 23.00H... é certo que queria deitá-lo cedo para compensar o excesso do fim de semana, mas... sou mesmo má pessoa.

Passei a noite com pesadelos... é assim há 3 noites. Na hora, hora e meia que o meu fofinho me deixa dormir seguida sonho sempre com eles, e acordo com umas olheiras enormes e um sentimento amargo dentro de mim.

Estamos tão bem. O marido parece o marido com quem casei. Há tanto mimo e cumplicidade no ar. Porque é que esta raiva me envenena a felicidade que supostamente devia estar a sentir? Se eu sei que é mãe dele e ele nunca vai ver a pessoa má e cínica que ela é. Se é ele que faz figura de tontinho à frente das outras pessoas quando fala deles como se fossem os melhores pais do mundo, quando as pessoas os conhecem bem e ficam a olhar assim com um ar... e ele não percebe?!? Se eu sei que são avós do meu fofinho, e mesmo que façam já chantagem com os brinquedos que compram e não deixam o menino levar para casa, é normal que o vejam. Normal??? E eu escrevo isto, sei que é o correcto e sinto o coração a gritar "MAS ELES NÃO O MERECEM VER. NÃO MERECEM O AMOR DO FILHO. E NÃO MERECEM O MEU SOFRIMENTO".

 

Meu deus... sinto-me mesmo uma má pessoa. Consigo ver com clareza que a raiva que lhes ganhei me tira a razão. E tenho raiva de mim por isso. Tenho raiva de mim por não conseguir lutar contra isso. Tenho raiva de mim por poder deixar que isso prejudique a nossa relação... e estamos tão bem agora! Eu sei que estou a ser egoísta e ciumenta, mas o pior é que acho que tenho razões para isso. Se durante toda a minha vida não tivesse sido tão perfeita (pelo menos, fui o mais que pude), tão responsável, cordial e prestativa com todos, se calhar agora não esperava tanto de mim. Estou decepcionada comigo própria.

 

A minha amiga disse-me "falar é fácil, mas tens de lutar contra isso. Tás a sentir e a fazer o que eles querem. Não podes ficar assim".

 

Eu sei...

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publicado por Antes assim... às 12:25

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Sexta-feira, 26 de Setembro de 2008

NA CONVERSA...

Hoje, quando se levantou o meu filhote resolveu ir brincar com os brinquedinhos que tem na sala. Correu para uma espécie de piano colorido (que já não toca porque deu uma queda descomunal). Começou a carregar nas teclas e a lamuriar-se... perguntei-lhe:

"Não toca, filhote?"

Respondeu, enquanto virava o piano de "pernas para o ar" e encolhia os ombros:

"Tem pia..." - não tem pilhas....

 

Quando o chamei para se ir vestir fiquei a vê-lo. Levantou-se, deu quatro passinhos, virou-se, disse adeus ao cantinho, volta-se novamente e abala a correr direito a mim com um sorriso malandro na carinha!!!

 

À hora do almoço contou-me que viu os "meni" (meninos) da escola, que foi com o "ti" ( tio) cortar o cabelo, que foi à "pádeia" (padeira) com a´"vó" (avó) e que íamos "papá" (papar).

 

Fico cada vez mais entusiasmada com a capacidade de aprendizagem do meu filhote. É uma fase giríssima, porque quase de um dia para o outro começa a fazer frases e a explicar-se na perfeição! E a cada dia repete cada vez mais as palavras que dizemos, e já não as esquece!!

 

Acho bem é que o pai pare de o ensinar a dizer "be" (bitch)... agora não percebe, mas depois...

sinto-me:
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publicado por Antes assim... às 14:18

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Quinta-feira, 25 de Setembro de 2008

E ESTA??

 

Ontem conversava animadamente com a minha querida amiga do trabalho. Coisas de mulheres… sapatinhos!! E ela contava-me que viu uns sapatos lindos de morrer, azuis, pelos quais se apaixonou. Que já tinha ido duas vezes à loja e ainda não se tinha decidido a comprá-los… Daí decorreu a seguinte conversa (aproximadamente):
Eu - “Mas porque é que ainda não os compraste?”
Ela - “Sabes, é que quando lá fui experimentei um pé e estava bom, mas o outro estava apertado.”
Eu - “Pois, normalmente o que está em exposição é mais calçado e fica mais largo…”
Ela - “Pois… por isso troquei os sapatos e meti o apertado em exposição para ver se o alargavam!!! Mas quando voltei vi que deve ter lá ido alguma espertinha que o trocou outra vez…”
 
Espertinha a minha amiga, ãn? Eu não me ia lembrar desta!!!
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publicado por Antes assim... às 16:29

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GANHA O BEM DISPOSTA...POR ENQUANTO!

Pois é verdade, assim que acabei o meu último post fui tentar animar-me, e nada melhor que passar pelo blog do gato pardo, onde, por vezes, dou comigo a rir sozinha!! Ele é bom humor, bom português, ideias esclarecidas... enfim, dá gosto. E não é que o "Antes assim" está entre os quinze blogs que o Sr. Gato referiu quando lhe propuseram mencionar os blogs que lê!!??

 

Não vou esconder a minha vaidade, não senhora!! Gostei e muito! Ao fim de uns míseros 3 meses nestas andanças e há alguém que assume gostar de acompanhar o extasiante dia a dia de uma recém trintona de mau feitio, com um marido de feitio difícil, um filho lindo, uns sogros...(não, não vou dizer o que me vai na alma, que este post não é para negativismos!) maus, pronto, mas uma família 100% e poucos, mas bons amigos!

 

Obrigada Sr. Gato, acabou de me trazer alguma da boa disposição da manhã!

 

sinto-me:
publicado por Antes assim... às 15:21

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BEM DISPOSTA VERSUS NERVOSO MIUDINHO

 

Hoje de manhã estava assim, muito bem disposta... e isto não é normal!!
 
Não sei se foi por a minha blusa branca, que se manchou toda de tinta azul, estar mais branca do que nunca, se é por andar felicíssima com a evolução da fala do meu pequerrucho (agora já diz "vó" - avó,  "padeia" - padeira, "patiu" - partiu, "meni" - menino... é mesmo uma perdição!) Bom, o que é certo que hoje deu-me para aqui, e não sei mesmo porquê, passei a manhã muito divertida, com a minha querida amiga de trabalho e o chefe a ajudar!! Como nos bons velhos tempos.
 
Ao almoço, quando vinha a chegar reparei que o marido também vinha a chegar, e vinha do lado da casa dos pais... ele vem sempre assim a modos que esquisitinho de lá... Enfim, não estava muito mal. Mas perguntou-me "Sempre é hoje que vais às compras?" e eu disse que sim e invadiu-me um nervoso miudinho que ainda aqui anda... é que estou sempre à espera que um dia se concretize um dos meus piores pesadelos - o marido aproveitar a minha ausência por algum motivo e ir buscar o menino à minha mãe para ir para a mãe dele. Eu sei que isto pode parecer ridículo. É verdade que a minha raiva por eles (que é um sentimento tão feio, mas que não consigo evitar) me tira a racionalidade dos comportamentos e atitudes que por vezes tenho. Mas a verdade é que isto me atormenta, estou sempre a pensar "será que é hoje que lá vai?"... e não queria nada que fosse assim. Porque é que tem que me magoar tanto o facto de ele lá ir??
 
A resposta está no facto de eu sentir que eles não o merecem, que já lhe causaram sofrimento, mesmo que indirectamente, porque quando eu choro, quando ralhamos, quando o pai está triste, ele sente... e deve sofrer... Nunca fizeram nada para evitar os problemas, pior, criaram os problemas. Nunca fizeram grande questão de o ver, pior, eu é que o devia ir mostrar... urg... detesto este termo... mostrar um bebé, que estupidez... parece que é pano de amostra. E o que me irrita que todos os brinquedos que lhe compram tenham que ficar lá em casa (decerto, porque depois eu podia vê-los e querer brincar também, só pode). Coitadinho do meu filhote, se toda a gente que lhe desse prendas ficasse com elas... é que assim, mais parece que compram as coisas não para o menino mas para si, e depois deixam-no brincar quando lá vai. Mas eu sabia que ia ser assim. Isto é só o começo da "compra" e aliciamento. Com o filho é com dinheiro, com o menino vão ser os brinquedos.
 
E pronto. Já não estou tão bem disposta. Mas já desabafei mais um bocadinho. Não gosto muito de estar sempre com este assunto, mas nos dias que correm só me dá para aqui.
 
Bem disposta... eu sabia que estava a "adivinhar chuva", como se diz!!! Se as coisas continuarem bem com o marido, talvez a partir do meio do mês de Outubro (quando já tiverem passado as duas ocasiões horrorosas que me obrigam à presença deles) volte à boa disposição que sempre me caracterizou. Queria muito, muito mesmo!
 
sinto-me:
publicado por Antes assim... às 15:04

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Quarta-feira, 24 de Setembro de 2008

ÃN?????

E para compensar, tenho a felicidade com que o meu filhote me enche todos os dias!!! Tinha-me esquecido de referir que o meu bebé adora iced tea. Mas adora meeeeesmo!! Já aprendeu a beber pela palhinha e tudo. Haviam de o ver ontem em pleno McDonald's com o seu iced tea pequeno todo feliz a chupar na palhinha... o pai estava todo admirado com a facilidade com que ele bebia aquilo!!!

 

Assim, sempre que o menino queria iced tea pedia "ti ti"! Mas não é que agora ando por aí uma mania dos ãns??? Vejamos, agora passou a ser:

 

tia - "tiãn"

iced tea -" ti tiãn"

tetina - "tetiãn"

 

.........................

sinto-me: melhorzinha
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publicado por Antes assim... às 14:48

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ANSIEDADE...

 

Ando assim a modos que ansiosa.... pois é! A cúmplice do trabalho já notou... passa mais tempo comigo... já me conhece bem!  Se não pudesse falar com as minhas cúmplices, este blog não era suficiente para desabafar e rebentava!!!!!!!!!!!
 
Faltam apenas 9 DIAS... míseros 9 dias (tão poucas horas) para o casamento da minha amiga de infância, que se revelou uma mal agradecida e, graças ao seu nariz empinado e mania de que é muito chique quando eu sei que lhe falta o "berço", a nossa relação mantém-se no “bom dia, olá tás boa” e pronto. Tanto cinismo meu Deus, tinha que ser da família da minha sogra!!!
 
Enfim, estão a viver juntos há uma série de anos e agora resolveram casar. QUE ESTUPIDEZ!!!! Perdoem-me a arrogância, mas não ando bem e comentar estas coisas faz-me vir a bílis ao de cima. É que está na cara que vão casar para receber dinheiro, o que me faz muita confusão... ainda se fosse uma pessoa de sempre ter sonhado casar, e vestidinho, e véu e grinalda (como eu...) e tal... mas não. É seca de sentimentos, aliás, gosta dela, deve gostar dele e acabou!! Ele é simpático, muito divertido, e segundo as más línguas está super arrependido de se ter metido na historia do casamento... Mas pronto, é um casamento simples, segundo a noiva, mas cheio de "caganeirices", segundo o que dá para ver (a mãe mora em frente à minha mãe... e sim, fomos as melhores amigas de infância... traidora). Não estou mesmo com paciência de lhe ir dar uns belos 200.00€... ainda para mais para passar o dia enervadíssima com a presença dos meus sogros.
 
Sim, cheguei ao ponto. Estou assim azeda por causa disso. Por já estar a imaginar o que vai ser o meu dia. Por tremer só de pensar que vou estar na presença deles o dia inteiro, a escassos metros de distancia. Por saber que o marido, quase de certeza, vai passar o dia a paparicá-los e a tirar-me o menino para o levar aos pais (que não se chegam à frente para estar com o neto... mandam recado pelo filho que querem o menino. Parece que o meu filho é tipo encomenda). Ai que sofrimento... e sou tão estúpida que sofro por antecipação, mas não consigo evitar. Queria desabafar com o marido, dizer-lhe o que sinto, que me sinto insegura, que preciso do apoio dele... mas tenho medo. O mais certo seria ignorar-me, dizer-me que já estou a implicar com eles, e pior, zangar-se comigo e chegar ao dia e mostrar claramente que os defende!!!  Humilha-me muito saber que eles mentem, que me fizeram mal, que nos fazem mal, e que o marido não me defende, que eles sabem disso e usam como uma força contra mim... Porque é que tem que ser assim??
 
Pior ainda? Dia 18 outro casamento, outro primo do marido... mas só com pessoas da família dele... não vou ter amigos, a minha cunhadinha, o meu mano ou a minha mami...
 
Onde é que anda o meu "eu" seguro, destemido e forte?? Tenho tantas saudades de ser assim. Ninguém me pisava, e conseguia sempre levar a minha razão por diante. Nunca foi difícil para mim reconhecer quando não a tinha. Também nunca tive medo de expor os meus pontos de vista. Quando sabia que tinha razão não desistia... mas parece que fazer isso agora pode pôr em causa tanta coisa que me deixo ficar quieta, com medo de ser mal interpretada....
 
Começo a precisar de força!!!
 
 
 
 
sinto-me:
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publicado por Antes assim... às 14:34

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Segunda-feira, 22 de Setembro de 2008

MIMINHOS E CONFISSÔES

O meu bebé fofinho anda a passar por uma fase deliciosa!! Quer dizer, ele são duas fazes, a de peste e a de anjo! Adora vir por trás de mim, quando estamos em casa e eu estou de volta do jantar e não lhe dou a atenção que quer, e pregar-me com uma trincadela nas pernas!! Nem imaginam o que custa!! Com aqueles dentes afiadinhos nem as calças de ganga me valem... mas depois, tem o hábito maravilhoso de se lembrar a meio da brincadeira e vir abraçar-se às minhas pernas com sorrisinhos, a dar miminhos... uma ternura!!

 

Também adora enfiar a cabeça dele no meu pescoço, mas volta e meia e ... trás, mais uma trinquinha!!! Depois, todo ofendido (sim, ele no fim de pregar a trincadela fica a olhar-nos com o sobrolho franzido, com ar de mau... como se nós é que tivessemos feito o mal!!!) olha para mim e diz "má má má" ... e se lhe pergunto onde é que a mãe bate se ele morder ele dá palmadinhas na boquita... eh, eh, eh, o pai farta-se de gozar comigo porque diz que se eu nunca lhe bato (porque a mãezinha só dá mimo, e tal...) porque é que o ensino a dizer que bato!?! Não interessa, já dei com a mão na boquinha a dizer que lhe bato e ele ri-se e aproveita a mão para fazer "bá bá bá"... mas pelos vistos já sabe dizer que lhe bato na boca se morde... fica a intenção da educação!!!! Fico na esperança é que isto lhe passe... mas com o pai com a mania das mordidelas vai ser dificil...

 

Para adormecer o meu anjo parece... um anjo!! Ele rebola, vira, chuta, empurra, mas sempre a manter o contacto fisico, e volta e meia... uma beijoca, e uns abracinhos, ui... ele é tanto miminho!!

 

Agora anda com uma certa "cegueira" por mim...De manhã só quer o meu colo, quando se magoa pede para vir à mãe... e eu vou confessar: ADORO!! Pode parecer egoismo, ou maluqueira, mas sabe tão bem ele preferir o nosso colo... quem é mãe deve compreender!! E pronto, quem reconhece os defeitos tem assim mais uma desculpazita, não é???

sinto-me:
publicado por Antes assim... às 12:15

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