Antes assim...

Hoje questionei uma amiga aqui do trabalho sobre a razão de não conseguir ser uma pessoa melhor?

Ontem o marido, no fim de jantar disse-me que ia ligar à mãe para saber se tinha recebido faxes para ele e que ia lá com o menino "tudo bem mor?"... "Sim..." respondo eu já com um semblante carregado, e a fazer um esforço descomunal para que ele não perceba. Ele liga-lhe e diz "Riqueza?...." e pronto, fervo por dentro. Depois prepara-se para ir, brinca comigo e não consigo retribuir... sou tão má pessoa.

Disse que não se ia demorar, começo a limpar a casa para ver se o tempo passa mais depressa... mas nestes momentos o tempo passa sempre muuuuito mais devagar. Foram 40m que me pareceram 2 horas, e um nervoso miudinho que me consumia e me deixava sentir a minha própria raiva. Sou tão má pessoa.

Ele chega sorridente, eu não consigo disfarçar que acho que demorou muito, que são quase 22.00h e o pipoca já devia ter ido dormir... mas no dia anterior viemos de casa da minha mãe às 23.00H... é certo que queria deitá-lo cedo para compensar o excesso do fim de semana, mas... sou mesmo má pessoa.

Passei a noite com pesadelos... é assim há 3 noites. Na hora, hora e meia que o meu fofinho me deixa dormir seguida sonho sempre com eles, e acordo com umas olheiras enormes e um sentimento amargo dentro de mim.

Estamos tão bem. O marido parece o marido com quem casei. Há tanto mimo e cumplicidade no ar. Porque é que esta raiva me envenena a felicidade que supostamente devia estar a sentir? Se eu sei que é mãe dele e ele nunca vai ver a pessoa má e cínica que ela é. Se é ele que faz figura de tontinho à frente das outras pessoas quando fala deles como se fossem os melhores pais do mundo, quando as pessoas os conhecem bem e ficam a olhar assim com um ar... e ele não percebe?!? Se eu sei que são avós do meu fofinho, e mesmo que façam já chantagem com os brinquedos que compram e não deixam o menino levar para casa, é normal que o vejam. Normal??? E eu escrevo isto, sei que é o correcto e sinto o coração a gritar "MAS ELES NÃO O MERECEM VER. NÃO MERECEM O AMOR DO FILHO. E NÃO MERECEM O MEU SOFRIMENTO".

Meu deus... sinto-me mesmo uma má pessoa. Consigo ver com clareza que a raiva que lhes ganhei me tira a razão. E tenho raiva de mim por isso. Tenho raiva de mim por não conseguir lutar contra isso. Tenho raiva de mim por poder deixar que isso prejudique a nossa relação... e estamos tão bem agora! Eu sei que estou a ser egoísta e ciumenta, mas o pior é que acho que tenho razões para isso. Se durante toda a minha vida não tivesse sido tão perfeita (pelo menos, fui o mais que pude), tão responsável, cordial e prestativa com todos, se calhar agora não esperava tanto de mim. Estou decepcionada comigo própria.

A minha amiga disse-me "falar é fácil, mas tens de lutar contra isso. Tás a sentir e a fazer o que eles querem. Não podes ficar assim".

Eu sei...